Sunday, 15 July 2012

திரை விமர்சனம்

இது என்னோட வெற்றிகரமான 41 வது பதிவு!
ஆனா, இது வரைக்கும் ஒரு திரை விமர்சனம் கூட எழுதினதில்ல. நானெல்லாம் ஒரு தமிழச்சியான்னு உங்க ரத்தம் கொதிக்கனுமே? எனக்கு கொதிக்குதுங்க, உள்ளுக்குள்ள..

இப்போ நான் எழுதபோற பட விமர்சனம், நீங்க ஏற்கனவே பார்த்த படமா கூட இருக்கலாம். ஆனா, நான் கடைசியா பார்த்த படம் இது தான். அதனால இதையே விமர்சனம் பண்றேன் -


படத்துல வர்ற கேரக்டர்கள் -

நாயகன் - நம்மாளு, பெண்களை - 'சூப்பர் பிகர்', 'சுமார் பிகர்' மற்றும் 'அட்டு பிகர்' என நேர்த்தியாக பாகுபடுத்தும் வேலையை நண்பர்களோடு சேர்ந்து செய்கிறார். அவர் கண்களில் படித்து கொண்டிருக்கும் நாயகி பட, விடாமல் அவர் போகும் இடமெல்லாம் சென்று பாட்டு பாடி மனசை கரைக்கிறார்.

நாயகனின் நண்பன் - இவரை காதலுக்கு உதவுவதற்காகவே, அவர் வீட்டில் 'நேர்ந்து' விட்டிருக்கிறார்கள். எத்தனை அசிங்கப்பட்டாலும், அவமானப்பட்டாலும், கூச்சமில்லாமல் த்யாக உள்ளதோடு உதவி செய்கிறார், பின்னால் நின்று டான்ஸ் ஆடுகிறார், கடைசியில் வில்லனிடம் செம அடி வாங்குகிறார்.

நாயகி - இவர் கொஞ்சம் லூசு ! இவரோட பேர் மட்டுமில்ல, முகம் கூட சில வினாடிகளே வர்றதால மனசுல நிக்கல..ஆனா அதிக முறை காட்டப்படர இன்ன பிற விஷயங்கள் பற்றி இந்த ப்ளாக் ல பேசமுடியாது! (நம்ம கம்பெனி கொஞ்சம் டீசன்ட்டு). எப்டியோ காதல் வருது..

பெற்றோர்கள் - நாயகனின் பெற்றோர்கள் ரொம்ப நல்லவங்க. எப்டினா, படத்துல அப்பா பையனோட சேர்ந்து சரக்கடிப்பார். அம்மா சைடு டிஷ் கொண்டுவருவாங்க. முக்கியமா, 'அந்த பொண்ண என்ன ஆனாலும் கைவிட்டுடாத!' ன்னு சொல்லி அவனுக்கும் ஒரு லட்சியத்த(?) உருவாக்கறாங்க.

பெண்ணோட பெற்றோர் -இவர்கள் கெட்டவங்க. பொண்ணு தான் விரும்பிட்டாளேன்னு நினைக்காம, நிலையான வேலையில்லாத, நித்தம் சரக்கடிச்சு மட்டையாகும் ஒரு துடப்பக்கட்.. யை விரும்புவதா என்று அர்த்தமில்லாமல் கோவப்படுகிறார்கள். பணக்கார திமிர்தான், வேற என்ன?

வில்லன்- இவன் மார்கெட்டுக்கு வர்ற நாயகனோட தங்கைய கைய பிடிச்சு இழுக்கறான்.. இதே தானே ஆரம்ப காட்சில நாயகனும், நாயகிய பண்ணினான்னு கேட்காதீங்க. நாயகிக்கு அண்ணன் இல்ல. இந்த பொண்ணுக்கு இருக்கு. கடைசியில இந்த வில்லன் ஒரு அரசியல்வாதியோட தம்பி.. (சாரி, ஒரு ரவுடியோட மச்சான். சரி. ரெண்டுல எதோ ஒண்ணு )

சண்டை காட்சிகள் ஏராளம். ஆனால், பாவம் நம்ம ஹீரோ commerce group எடுத்து படித்ததால், நியூட்டன் பற்றி தெரிந்திருக்கவில்லை. புவியீர்ப்பு விசை, வீசம் என்ன விலை என்று கேட்கிறார். இருந்த இடத்திலிருந்து அப்படியே உயர பறந்து, பத்து பேரையாவது அடித்து விட்டு கிழே இறங்குகிறார்..வில்லனின் ஆட்கள் வரிசையில் நின்று வாங்கிச் செல்லும் பழக்கத்தை நமக்கு கற்றுத் தருகிறார்கள்.

பாடல்கள் : வசனம் அல்ல பாடல்கள் தான் என்று அவர்கள் ஆட தொடங்கும் போது புரிகின்றது. நாயகி, கொளுத்தும் சென்னை வெய்யிலில் ஜீன்சும், பனி மலைகளில் அரைகுறை ஆடையும் அணிகிறார்! (அதான் லூசுன்னு சொல்லியாச்சே?) இது தவிர ஒரு சோக பாடல் இருக்கின்றது - முதல் முறை கேட்கும் போது, நான் நாயகனுக்கு வயிற்று வலி தான் என நினைத்துவிட்டேன், ரொம்ம்ம்ம்ம்பவே முக்கி முக்கி பாடுகிறார்.




படத்தின் கதையை யாரோ ஒரு ட்விட்டர் தான் எழுதியிருக்க வேண்டும்.. 2 வரிகளுக்குள் வருமாறு யோசித்திருக்கிறார்.

காதலின் மகத்துவத்தையும், பணம் இல்லாமல் கூட இருக்கலாம் - குணம் இருந்தால் போதும்ன்னு கடைசி சீன்ல எல்லாரும் புரிஞ்சுக்கறாங்க. (குணத்த வச்சு கத்திரிக்கா வாங்கறதா ஒரு காட்சி வச்சிருக்கலாம் - இது என்னோட ஆதங்கம்). உபரியா, ஜாதி-மதம்-ஊழல் எல்லாம் ஒழியும் போது தான்  நம்ம நாடு (தமிழ் சினிமாவும்) உருப்படும்னு ஒருமாதிரியா புரிஞ்சுக்கறோம்...

ஆங்!! படத்தோட பேரு விட்டுட்டேனே ? யோசிச்சு பார்த்தேன்.. ஒரே குழப்பம். நிறைய பட பேர் ஞாபகத்துக்கு வருது.. ப்ளீஸ், நீங்களாவது சரியான டைட்டில் கண்டு பிடிச்சு எழுதுங்களேன்.




Friday, 13 July 2012

எனக்காக இது கூட செய்ய மாட்டியா?

எங்கள் வீட்டு தொலைக்காட்சியில் ஒரு நாடகம் போய்கொண்டிருக்கிறது - அதில் ஒரு காதலி, தன் காதலனை எதற்காகவோ, "எனக்காக இது கூட செய்ய மாட்டியா?" என்கிறாள். அங்கே தொடங்குகிறது என் பிளாஷ்பேக் மற்றும் இந்த பதிவு !!

Madhubala - Ek Ishq Ek 12th July 2012 Video Watch Online
                            

கல்லூரி முடிந்ததும் நானும் வேலைக்கு போவேன் என்று அடம் பிடித்து பெட்டியை கட்டிக்கொண்டு சென்னைக்கு வந்தாயிற்று.(தமிழ் படங்களில் வருவது போல எனக்கும் ஒரு மாமா சென்னையில் இருந்தார்(இருக்கிறார்)!).

சொற்ப சம்பளத்தில் ஒரு வேலையும், அதைவிட சொற்பத் தேவைகளும் இருந்த அழகிய காலகட்டம்.

எங்கள் அலுவலகத்தில் பெரும்பாலும் திருமணமாகாதவர்கள் தாம். ஒன்றிரண்டு காதல் ஜோடிகளும், மற்ற அனைவரும் நல்ல நண்பர்களாகவும் இருந்தோம். பெண்கள் கல்யாணம் வரையிலும், பையன்கள் வேறு நல்ல வேலை கிடைக்கும் வரையிலும் அங்கே ஒட்டிக் கொண்டிருப்பது, அந்த கம்பெனியின் எழுத படாத சட்டம்.


மதிய உணவு இடைவேளைகளில், எங்களுக்கான வரன் தேடல்களையும், ஆண் நண்பர்களின் இன்டெர்வியு கதைகளையும் சேர்த்தே கொறித்துக்  கொண்டோம். இப்போதும் சொல்வேன் - நண்பர்கள் நிறைய இருப்பவர்கள் சிடுமூஞ்சியாக இருப்பதில்லை. (அல்லது சிடுமூஞ்சிகளுக்கு நண்பர்கள் அதிகம் இருப்பதில்லை). அவர்கள், 'என்ன கன்றாவி ஹேர் ஸ்டைல் இது?' என்றால் நமக்கும், 'ராமராஜன் கிட்டயிருந்து பழசு-பட்டு வாங்கி வந்துட்டியா?' என்றால் அவர்களுக்கும் கோவம் வருவதில்லை..மாறாக, இப்படி சீண்டப்படுவதை மனம் ஒருவகையில் எதிர்பார்கின்றது..


எல்லாருமே நல்ல நண்பர்கள் தான் எனினும், அவரவர்கென்று விசேஷமான நண்பர்களும் உண்டு! எனக்கும் ஒரு அப்படி ஒரு நண்பன் வாய்த்தான்.. ஒருவரை திட்டிக்கொண்டே நேசிக்க முடியுமா? முடிந்தது. ஒரு நாள் கூட எங்கள் பேச்சு சண்டையில் முடியாமல் இருந்ததில்லை.. அதற்காக அடுத்தநாள் பேசாமல் இருக்க முடிந்ததும் இல்லை. எல்லாவற்றிலும் ஒரு மாற்று கருத்து இருந்தது அவனுக்கு! எமகாதகன்.

மற்றுமொரு நண்பர் குழாம்-- என் பிரியத்துக்குரிய தோழியும், அவளது நண்பனும்.. இவர்கள் ideal நண்பர்கள்..இவர்கள், சண்டை போட்டு பார்த்ததேயில்லை. ஆனால், அவனுக்கு புகை பிடிக்கும் பழக்கம் இருந்தது.. ஒவ்வொரு மணி நேரத்துக்கு ஒருமுறையும், வெளியே போய் புகை பிடித்துவிட்டு, ஹீரோவின் அறிமுக காட்சிபோல் புகைமண்டலத்தின் நடுவில் இருந்து வருவான். என் தோழி அவனை மாற்ற 'பகீரத' பிரயத்தனம் பண்ணிக்கொண்டிருந்தாள்.. ஒரு வழியாக என் தோழியின், 'எனக்காக இது கூட செய்ய மாட்டியா? 'வில் விட்டும்விட்டான்.

இதை பற்றி பேசி என் 'எமகாதக' நண்பனிடம் சிலாகித்து கொண்டிருந்தேன். பொறுமையாக கேட்டுக்கொண்டு, கண்களை நேரே பார்த்து -
 'பெண்கள் emotional blackmail செய்வதில் வல்லவர்கள்!' என்று பேரதிர்ச்சி தந்தான்.
நான், பெரிய பெண்ணியவாதி இல்லைதான். இருப்பினும், குறைந்த பட்ச மான-ரோஷம் இருக்கே? அன்றைய சண்டை ஆரம்பமானது..
முடிவாக நான், 'அப்படியே பெண்கள் ப்ளாக்மெயில் பண்ணுவதாகவே இருக்கட்டும், அதனால் விளைவது நன்மைதானே?' என்றேன். அதற்கு நண்பன், 'இந்த மாற்றம் நிலையானது இல்லை. அவர்களுக்குள் சின்ன சண்டை வந்தாலும், பழிவாங்குவதாக நினைத்துக்கொண்டு திரும்பவும் புகை பிடிப்பான்' என்றான்.


அப்படியே அட்சரம் பிசகாமல் நடந்தது. நம்புவீர்களா?





இன்று உலகின் வெவ்வேறு அட்சய- பூமத்திய ரேகைகளில் பிரிந்து இருக்கிறோம்.. யாராவது ஒரு பெண்-ஏதேனும் ஒரு நிகழ்வு, என்னை அவனுக்கு நினைவுப்படுத்துமா?? தெரியாது! தெரிந்து கொள்ளவும் வேண்டாம். ஆயினும், எங்கே - எப்போது 'எனக்காக இது கூட செய்ய மாட்டியா?' வை, யார் சொல்லிக்கேட்டாலும் நினைவு பின்னோக்கி போய்விடுகிறது..

யாரையும், யாராலும் மாற்ற முடியாது; அவர்களாக மாற்றத்தை விரும்பி ஏற்றுக்கொள்ளாத வரை!! - இதை, அன்று கடைசி வரை நான் ஏற்றுக்கொள்ளவில்லை.. இப்போது, கடைசி வரை நினைவில் வைத்திருப்பேன் என தோன்றுகிறது.

இன்று பதிவு எழுதுவதற்கு முன், என் கணவரிடம், "எனக்காக எதையாவது மாற்றிக்கொண்டிருக்கிறீர்களா?" என்று கேட்டேன். கணினியில் இருந்து கண்ணை எடுக்காமல், "ம்ம்?" என்கிறார். மீண்டும் கேட்டேன். இம்முறை, 'ம்ம்' கிடைக்கவில்லை- விடை கிடைத்து விட்டது!

Tuesday, 10 July 2012

Tips for a wannabe poet. (கவிஞனாவது எப்படி?)

Its quite so boring to see the world filled with professional men like Doctors, Engineers, Bankers and not to forget the Software guys (Can someone tell me why every alternative person on earth writes software?). So I've decided to make the planet interesting by introducing POETS!

All the tips (or ground rules, to be exact) are free of cost! But, I don't mind if you spread news about my philanthropy or my blog. 
                                            

Now, go on - read, follow and rock the world!

1. Shopping first : Please go to FabIndia and choose a kurtha in the dullest possible colour. Be careful in not buying more than one.Otherwise the ladies at home may wash it without your knowledge! I hope you have some worn-out jeans to match it with. If not, ask your mom the whereabouts of your dead-rat smelling old jeans (most possibly she would have exchanged it for some utensils) and get it back.        
Don't forget to add 'Jolna' bag to your shopping list. Soon you are going to fill it with papers and books.


2. Get that look! Have you seen cancer struck 'Kamal' in 'Vazhve maayam'? That's exactly how a Poet  should look. Never cut your hair, never apply oil and make sure you grow beard and mustache. Initially people would ask whether you are suffering from Pneumonia or cholera or some other deadly disease. (Sometimes they may even think you have HIV + ve)

        Silly people! We are here to say - "I DON'T CARE WHAT THE WORLD THINKS OF ME"


3. Reason it ! Now that you look like a poet, lets find why you have become a poet in the first place. Grab a reason - Love failure, Corruption in the country, Sri Lankan war - to name a few. ( Look at the opposition party's news paper and choose your reason )

4. Be Serious: Forget smiling. After all, you are fuming inside with anger. Don't look at anyone in their eyes. Keep counting the stars when they are talking to you (even if there is day light).

5. Walk the talk: Tell people how you get irritated at stupid talks. You are after all a genius. Let them not talk about power-cuts or price rise or vegetable rice!

6. Quote from memory! Try to memorize famous poems and quotes. Tell them when no one is expecting it. For example if your mom wants to know whether you are going to office, tell her this -
                      Two roads diverged in a wood, and I-
                   I took the one less traveled by,
                   And that has made all the difference.

7. Practice makes it perfect : Grab a four-line notebook from your child and start practicing cursive -writing. Have you ever heard of a poet with bad hand writing? No Way!

                                          

8. Choose a place: Please be available on near-by park at week ends. (You can be there at week days also, but no one would notice) Sit at a most isolated place and watch the children playing. Now you are allowed to smile but in general direction.

9. Time for a payback! How many times women at home irritated you? We will take a revenge now - Just keep adding all the used coffee mugs in your room. Throw crushed papers in every possible directions and litter your clothes, especially the inner wares. Poet and Cleanliness - are like Lion and Dolphin, can't be in the same place!

10. Did I forget something?? Oh! ya- the actual 'poems'. Write something which ends/begins rhythmically. Wait, I will give you some example - 
I bow my head and
I saw my bed
It was actually red.           Like it?

If Jack and Jill went on to become the world's most uttered poem, why not yours??

All the best!! Don't forget to give special thanks to me while giving interviews to media. 

With Love
Vigna
:)
Statutory Warning : Sending your poems to me or to my blog is strictly prohibited. (But, I would advice you to send it to actor Dhanush or his brother)